紐澤西的家

我想很少女人懂得怡然自得的生活
不是埋怨先生無能(賺錢無能,床上無能,生活無能)或不懂自己的心
不然就是埋怨孩子不聽話,書念不好
要不就是埋怨自己不像某某人那麼幸福,美麗,能幹,有自信
女人不爽時常做的一件事就是血拼一番
我也做過
通常我不會亂拼
都是買自己平時下不了手但又很喜歡的東西
我有一個朋友更是"賢慧"
跟先生吵架血拼都是買家電
"那還得多多吵架哩家裡的電氣都可以upgrade"

在台灣時周遭的女人
包括朋友,學生家長,同事,教會朋友或是不太熟的人
我總喜歡用眼睛仔細觀察比較
有的女人把丈夫擺在首位
我的一個同事曾經因為先生臨時公事,不得不取消與家人的歐洲行
我同事也跟著取消不去
我心疼那大筆的錢
問她為什麼自己不去
反正是跟旅行團,沒先生也不會怎樣
她說"她喜歡跟先生旅行"
聽在我這種對一切都很主觀和主控的人耳裡
不禁暗地裡笑她"太傻了吧"

我周遭也不乏把孩子當首位的女人
跟孩子睡,孩子捨不得給奶媽帶,幫孩子背書包,
陪孩子做功課,送孩子去不一樣的才藝班
天天就像無頭蒼蠅一樣
忙得不可開交
等孩子離家到外地唸書時
這才驚覺家裡還有一個授精者
但沒有孩子的共同話題
兩人不知從何說起

我有一個學生家長因為從獨女出生後就拼全力照顧
等到孩子離家到台北念書時
媽媽因巢空而驚慌
因無法再參與孩子的生活而得憂鬱症
(我常問孩子誰是誰,什麼是什麼
他們通常都會回答說"妳又不懂"
我都會很生氣說"你們說了我就會懂")
最後花了將進三年的時間才走出陰霾
不過慘的是我那個學生
因為她娘三天兩頭就到台北看她
手機一天都得開機待命
現在面臨婚嫁
母親不準她嫁心愛的人
正鬧著自殺革命

我從大學畢業後就一頭栽進"錢多多"的音樂老師行業
那時國中老師的薪水是9800元台幣
我在yamaha的薪水是42000元
還不包括家裡個別課的收入
我白天睡覺從中午後開始上課到晚上9點
日子過的逍遙和自在
那時我在yamaha同事中有一個綽號叫做4999
因為我常去買的一家服飾店
衣服都是3999,4999,5999
賺的錢都花在衣服旅遊書和CD上面(早期的古典音樂CD一片都是500元)
結婚生子後就像大部份的女人
把所有的時間都貢獻給家庭
我的時間分成兩大部份就是學生和孩子
疲累讓我無法再想到我自己
但我自己心甘樂意
我想應該有12年我是如此過生活的

當有一天我自己忽然回頭一瞥
看我自己的人生空白了一大半
我就在想我自己的價值是什麼
我忘記愛我自己多一點
我不是說物質的愛
我捨得用好東西
我捨得花錢去旅行
我捨得花錢去吃好東西
但我的生活裡就是少了什麼
那就是對生活的熱情
所以我把自己分成三部份
工作孩子和我自己
我開始去做我一直想做卻藉口沒時間做的事
我發覺我自己內心開始改變
我更能接納別人
更積極更開朗
更懂的感謝

走到50,我覺得我的人生才剛開始
尤其又搬到美國這個新的地方
更讓這個數字有其意義
我希望到80歲時也能像奧黛麗郝本80歲時一樣美麗
從心裡出來的美麗